用谐音的歇后语笑话你看过吗来看,笑一笑
三、谐音歇后语
孔夫子搬家——尽输（书）
大葱拌豆腐——一清（青）二白
咸菜煎豆腐——有言（盐）在先
外甥打灯笼——照旧（舅）
嘴上抹石灰——白说（刷）
精装茅台——好久（酒）
猪八戒拍照——自找难堪（看）
怀里揣小拢子——舒（梳）心
小苏他爹——老输（苏）
四两棉花——谈（弹）不上
梁山泊军师——无（吴）用
一二三五六－－没事(四)
一二三四五六七－－王（忘）八
一丈二加八尺－－仰仗（两丈）
一个墨斗弹出两条线－－思（丝）路不对
一斤面粉摊张饼－－落后（烙厚）
一头栽到炭堆里－－霉（煤）到顶
一百斤面蒸一个寿桃－－废（费）物点心
一条腿的裤子－－成了群（裙）
一根灯草点灯－－无二心（芯）
一辈子做寡妇－－老手（守）
土地堂里填窟窿－－不妙（补庙）
土地爷坐秤盘－－志诚（自称）
土地爷坐班房－－劳（牢）神了
土地爷洗脸－－失（湿）面子
土地爷掉井－－劳（捞）不起大驾
土地老爷的内脏－－实（石）心实（石）肠
土地老爷穿素－－白跑（袍）
土杏儿－－苦孩（核）子
土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁）
下雨天不打伞－－吝啬（淋湿）
下雨天出太阳－－假情（晴）
下雨天不戴帽－－临（淋）到头上
丈二宽的褂子－－大摇（腰）大摆
上鸡窝摔筋头－－笨（奔）蛋
山上滚石头－－实（石）打实（石）
山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬
山西的胡桃－－瞒人（满仁）
山沟里敲鼓－－回想（响）
千年的枯庙－－没声（僧
门神里卷灶神－－话（画）里有话（画）
门神老爷吃甘蔗－－指教（纸嚼）
二、谐音笑话
古代
有人写了首诗，自觉不错，就拿去给仲小海看。仲小海说：“诗是写得好的，可惜太甜了点。”那人惊异地说：“为什么？”仲小海答道：“有唐（唐诗，谐音“糖”）气，怎么不甜？”（讥讽他模仿唐诗。）刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情，他答道：“虚热攻上身。”当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”谐音“伞”）病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取用凉伞。石中立担任宋朝某部的员外郎（中央政府各部的额外科员）。一天，他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说：“这只狮子，皇宫还每天喂它5斤肉吃，我们这些做官的，怕远远不及它哩！”石中立说：“当然，我们的衔头都是‘园外狼’（谐音“员外郎”），怎能比得上园内狮呢？”朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官吏。唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”何图终于入选当上了官。5、明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。老翁用手杖敲他的头说：“我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（“帽”与“貌”谐音，此句原为《西厢记》中的文句）。”
6、蔡芷衫喜欢自称“蔡子”（“子”，古代时道德文章都好的男子的美称）。一次，他写了首诗给汪用敷评论，汪看了说：“这不过是首打油诗哩。”蔡芷衫十分恼怒，说：“这是《昭明文选》正宗体裁，怎么说打油？”汪答道：“蔡子（谐音“菜子”）不打油，拿什么去打油？！”
7、一天，林凤梧拜会纪文达，纪问：“你取名凤梧有什么来由吗？”林答道：“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上，所以才提此名。”纪文达叹道：“您母亲的梦可说是美妙的了！假使不幸而梦见鸡盘旋于芭（谐音“巴”）蕉之间，那么你的名字就很难听啦！”林凤梧边笑边说：“你真会恶作剧。”
8、朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官吏。唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。”再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。”又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。”何图终于入选当上了官。
9、有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：“诬告的加罪三等，越诉的鞭打五十。”这个吃素者回家后又急又怕，对人说：“县府贴出了告示，吃一个月素（与“越诉”谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？”
现代
01.今天上驾校理论课，老师说：造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。
后边一妹子举手说到：那我一辈子都嫁不出去了啊？
02.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
03.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。
这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
04.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。
突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟！
瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一起掉入沟中。
05.有一同学喜欢一边便便一边吸烟,一次刚从厕所出来。
大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”狂晕
06.老虎不发猫，你当我是病危呀!
07.有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
08.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
09.今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
10.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
11.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
12.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
13.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
14.“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
15.小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
16.一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研
17.今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快？
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！......
18.校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。
他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
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